只要朝向任何想去的地方走出了那麼一步，就離開生命中唯一重要的，當下。
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人生中首度經歷完整兩輪共12天的死藤水儀式，從這篇記錄開始揭開序幕。
抵達薩滿農場的第一個晚上睡得非常好，無夢深睡，奇怪的是從早上吃早餐開始就一直很想睡覺，好像這台電腦一直要被關機的感覺…
下午女兒打電話給我，她在家喝醉了，一直撒嬌跟我說媽媽我好想妳，不停的講，媽媽我好想妳，媽媽我好想妳，媽媽我好想妳… 我因為不想要她這樣喝醉，又覺得自己在儀式之前怕會變得焦慮，硬是跟女兒說我要去睡午覺了，就這樣結束了通話。
昨日傍晚五點是第一次的儀式，CT 在5點半到6點之間來到，開始了一些開場白之後，儀式就正式開始了。
總共大概13個人，我是第三個上去領受死藤水，salute一口喝下去，其實味道很不錯，有點像川貝枇杷膏加上中藥的味道，然後就回到位子上靜靜的等候教導的到來。
全部的人都喝完之後，CT 就拿著蠟燭走到外面開始唱歌了。我剛開始只覺得有點暈暈的，不知道從什麼時候開始，感到一股害怕，到底在怕什麼我也不知道，我陷入一種無法形容的恐懼感，主要是在黑暗中不知道接下來到底會發生什麼，突然之間我只想留在原地，找到一種熟悉的安全感，根本不想再走進去更多未知的恐懼。
(後記：聽Yachak老師說，在進入內在道路的窄門的過程，會先經過第一道門，那是進入人類集體潛意識的恐懼，充滿黑暗狀態的能量，穩住自己通過這道黑暗的道路，之後才會來到第二個通往真理的窄門，那是像針孔一般窄小的門戶，富人要上天堂正如駱駝要通過針孔，換句話說對於物質仍有慾望、想設法抓取(富人)，或是充滿憂慮擔憂等沉重能量(駱駝)的人，也就是心有罣礙而非覺醒純淨之靈魂，10個有9個會在第二個窄門之前跌倒。我突然了解為什麼當我進入那黑暗的恐怖地帶，我並沒有感覺與我有何關聯，只覺得恐怖到我很受不了，想逃跑的原因。但我知道我依然是心有牽掛的，所以也沒有真的來到第二個進入光明的窄門。)
我躺下來，想辦法用一種比較安全的身體狀態，把自己保護起來。因為我越來越害怕，變得很想要藉由熟悉的人來加強我的安全感，我側身一直看著隔壁的mk，有時候左邊的M會問候我還好嗎？那也給我一點安全感。但我突然之間非常非常想要G在我的身邊，我感覺自己走在一個絕對黑暗的瀕死經驗，我嚇壞了，為什麼一切會這麼恐怖？這些年來我總認為自己喜歡孤獨，享受孤獨，只想孤獨，總想要一個人去浪跡天涯，我是不需要任何人陪伴的。而G對我的牽掛和依賴，還有女兒對我的需要，總讓我覺得是他們在需要我，我是不需要任何人的。
然而儀式的前半段，那種極端幽暗恐怖強烈的孤獨無助，我產生了對於始終愛我疼我的G的前所未有的強烈依戀，我需要他在我身邊陪著我，我不知道到底發生什麼事，為什麼我以為我在走一趟我非常想要的獨自的旅程，花了那麼多的錢和時間來到這裡，瞬間我卻發現這一切都是我的癡心妄想，我錯了，我根本不想要，我好害怕，我想逃走！我想要明天立刻回台灣！我後面的儀式通通不想做了！我只想回家！我發現我一心一意，只想永遠都跟G在一起，我想著他的身影，他的點點滴滴，所有一切G 的好，非常濃縮的在這一瞬間淋漓盡致的感受那份滋味，我突然知道我的人生哪裡都不想去了！我只想去任何有G 的地方，我只想要有他就好，還有我們的女兒，我只想要陪伴他們、照顧他們就這樣在一起生活一輩子就好，我其他什麼遊牧生活、陶藝駐村、遠走他鄉的，通通我都不想要了，沒有G和寶兒，那根本就不是人生。我的人生只想跟他們在一起，時時刻刻直到永遠，這是我身為人唯一活著的意義。
我因為害怕，從頭到尾我就只是躺著縮著，而且因為我好冷好冷，我把自己包裹在兩條毯子裡設法感覺一絲安全，六七個小時我竟只有翻右邊、翻左邊、改變側睡的方向，一直都沒有起身移動 (後來其他夥伴聽到竟然嚇一跳)。從頭到尾我就只覺得我好渴好需要喝水，偶爾我會摸到我的水壺喝口水，但一點都沒有想到要去尿尿 (太奇怪了，可能太害怕使我壓抑了所有其他的感覺)。我看著mk有起身到外面去上過廁所兩次，S 也起來到外面去躺，後來聽她們說全程都在睡覺啊沒甚麼，而我卻因為整個太恐怖而蜷縮在既有的位置，覺得分秒都度日如年。
為什麼會感到害怕？我覺得是那個黑暗使得CT的吟唱顯得幽冥、深邃、陰森、恐怖，但明明她的歌聲應該是打開療癒的空間啊！？ 有可能當時我完全沒有接觸過CT，又在漆黑的夜晚聽一種不認識的icaro不停地唱，引發內在的不安、對未知的恐慌、對生命的欠缺信任吧？而這個感覺不知道為什麼，一直讓我感應到女兒在陷入醉酒後所身處的幽冥無助，我很害怕但卻無法逃開，因為我要幫助她脫離那個陰暗冰冷的絕境。
突然之間，我感受到女兒在白天打電話對我的撒嬌，”媽媽我好想妳”，她口中的這句話不斷的從我內心深處聽見，同樣是”非常濃縮的在這一瞬間淋漓盡致的感受到我最心愛的她充滿無助的求救，天啊寶兒需要愛！她需要擁抱，需要安全，需要媽媽的疼惜、保護，她因為欠缺這些 (童年時期沒有獲得完全的滿足)，才會陷入對物質的追索和上癮，在女兒一直對我說 “媽媽我好想妳” 的時候，我應該是要把握時機疼她、愛她、好好的抱她，幫助她確認自己是完好無缺、是平安、是被愛的，我怎麼會忍心叫她別讓我焦慮、跟她說我要去睡午覺了呢！？
強烈的不忍心，讓我的眼淚開始無法控制的奔流！我開始在心裡也在身體上感受著把女兒緊緊地摟在懷裡，像個嬰兒一樣的抱進我懷裡深深的愛著她，摸她的頭髮，一直跟她說：媽媽好愛妳、好愛妳、好愛妳…
六個小時的儀式終於結束，我只想回房間拿手機跟G和寶兒說我愛你們，我勉強撐起身體，不知道為什麼走路是如此的困難，每個動作我都要在內心喊話：”我可以做到”，”我有能力穿上襪子”，”我會把水壺放進包包”，”我可以自己站起來”，”我會穿鞋子”，”我可以走路” (每句話我都鼓起勇氣對自己說)。。。在走向我的小木屋的短短路途，我感覺就像要爬上玉山登頂那麼難，我只能沿路抱著樹，抱著石頭，然後真的太難往上攀爬一塊又一塊往上的石頭階梯，不知何時我倒在地上暈過去了，我感覺到D 來到身邊攙扶我，鼓勵我一步一步的往前走 (D 不斷在我耳邊打氣：Alison, you can do it! Yes! its getting closer. Come on! One step further…)，我卻不知為何失去了意識，不知道自己最後怎麼進了房間，等到不知多久我才發現我躺在床上，我已經躺在床上睡了好一會了，然後突然間我好像又聽到CT的歌聲，那聲音像是從我的內在發出的，我突然忘了我已經在我的房間裡我的床上，突然間有某種東西要從身體裡面噴出來，我東抓西抓以為嘔吐盆在旁邊 (我以為還在Maroka裡)，摸來摸去終於來不及，我只好直接吐在床邊了。
後來又有人進我房間拿著蠟燭不知道在做什麼，一直 Hola, hola, hola 的喚著，隔天我跟D 感謝的時候，才知道是她請CT 來幫助我，給我放鬆，幫助我融化進入一個 low pressure的狀態裡。身邊的人每個人都如此願意幫助我，我要設法撐完整個療程，願能帶回對於女兒和爸爸都有重大益處的收穫。
第一次儀式我的收穫就是，我變得前所未有的珍惜身邊的人，最重要的我所愛的G跟女兒，還有每個來到我身邊給我幫助的人。生命中一切問題的答案，都只存在於此時此刻所體驗的不論喜樂、悲苦、還是平靜，不在任何的他方。身邊的所有人事物，都是天使的幻化，都在提醒我走回我原初的所在。
我的珍惜與感謝，多到滿出來。
