這是一趟很特殊的旅行。在行經約莫三年的人生幽谷之後，三個人的小家庭原班人馬再次啟程，是支離破碎後的重新圓滿？還是剪不斷理還亂的故事未完結？有些東西儘管再也沒法一樣了，有些卻永遠、永遠也不可能改變。
出發之前，我的身體狀況出現幾個訊息，首先是經過一番檢驗後確診的類風濕性關節炎，我的內心已做好這輩子要跟免疫性議題好好相處的準備。
接著就在完成子宮頸抹片和乳房攝影檢查的隔日，陸續接到醫院與衛生所的電話通知立即回診，抹片報告顯示代碼九號之重度病變，於是回診做了骨盆腔超音波與陰道鏡切片，等待年後回院聽取病毒培養報告。由於三年前已曾檢出病毒侵犯導致子宮頸零期癌，當時已進行錐狀大切片手術刮除內膜，三年後的此時再度顯示病變，醫生囑咐我思考萬一子宮頸癌確診，後續願意接受的治療方式為何？而倘若尚未發展成癌，也建議摘除子宮以防後患，畢竟肌瘤也不小顆了。
至於乳房攝影的結果，同樣被要求立即回院深入檢查，因X光片呈現鈣化點，再次被安排加壓攝影放大鈣化點後，醫師指著螢幕上聚集成團、形狀不同、尺寸不一的鈣化點團告訴我說，惡性腫瘤的三個特徵盡皆符合，隨即安排立體定位乳房穿刺切片術，抽取鈣化點化驗之後作為後續的確診治療方向。
奇怪的是，我明明覺得我很好，一切安然、平靜、滿足，雖然人生原有的議題仍延續著，偶爾仍會拉扯我如如不動的心，但我總選擇接受、臣服、放下，不為任何事煩惱多時。難不成，我的身體正在為過去已逝的心痛、哀傷付出代價？無論如何，我祈願一切都安好。如果真的發生甚麼，我會欣然接受。不論回診宣判為何，我也相信我可以微笑面對。
旅行，也就在這個時間點成行了。形式上，這確實是一趟家庭旅遊。然而在本質，卻是一對父母帶著一個(靈魂)不在場的孩子，的心路之旅。雖說這趟旅程起緣於孩子的渴望，但當計畫成形、行囊皆已打包上路，孩子的心卻又因為其他的因素，沒想跟隨。這似乎也不是什麼新鮮事了，反正就是接受現況、順流而行。
由於我再也不是誰的誰，我只能避開同一班機，獨自出發，在異鄉的機場重逢。當一個人再也不受限社會的框架，愛，反而更加純然而真摯。在此同時，不受認同的難堪，卻也是伴隨而來的一種人生滋味。不管要承受多少的心酸，為愛啟程，難道不是天經地義！
於是乎三個人的旅行，從維也納開始，到布拉格，到庫倫洛夫，到哈修達特，再回到維也納。一廂情願的，除了在旅程中寵愛這孩子，盡想讓她耳濡目染自助旅行的冒險與發現，探索世界的驚奇與快樂，盼望她未來有能力獨自向世界學習。
可惜，她並不願意，她的心遺留在國內，就跟當年帶著她留學加拿大一樣。我以為我在幫助她實現她的夢想，她說過那是她的夢啊，不是嗎？ 因為她強烈的渴望，所以我傾注所有的能量，設法促成她的夢想成真，結果她對我發怒，說她不要了，說她後悔了，她現在只想留在原地，她咆哮所有父母為她所做的付出，整個旅途中美到極致的風景，都同時添上了五味雜陳的心痛滋味。。
到底該是怎樣的心情？是受到忤逆而心靈創傷？是被情緒勒索而感到憤怒？抑或是深深理解ADHD孩子對自己的無力無助，而為她徹骨的心疼？多年來，我始終深深的心疼這個孩子，再如何感到受創，都會立刻重新爬起來，為了幫助她擁有獨立美好的人生，我願意繼續奮鬥！
靈性學習至今三年，我感覺自己任何事都可以臣服、放下，甚至對摯愛的伴侶。。。卻唯獨對心肝女兒，我仍舊難以把持自己的心，畢竟是骨肉相連的萬般心愛的她。。在人性上，我是放不下孩子的父母心；在靈性上，我總想著能否牽著她的手，回到光中、回到愛中，幫助她找回內心的寧靜、力量，幫助她接納自己、愛自己，幫助她清晰自己的路。。。
這趟旅程始終下著雪，整個世界如此的冰冷、如此雪白、如此的純淨。我卻發現自己深深愛上這樣的冰天雪地，也許是心境使然，當全世界冰冷到就只剩下冰冷，一切塵世俗務在雪國中只能褪入潔淨。。。還有什麼不能放下的？全部都直接冰凍、封存、淨化、根本不想再。。垂死掙扎。。。
當外面愈擾嚷，一個人就愈渴望回到深處的內在，尋找那只跟自己的靈魂待在一起的絕對寧靜，唯有神的唯一存在。這趟旅行，我似乎沒有把風景當成風景，卻更像是進入了風景裡，成為風景本身，完全的溶入那冰冷、雪白、純淨裡。。。
沒錯，我覺得自己真的就像冰天雪地裡的。。。一個雪人。。。微笑著面對陽光，然後慢慢溶化，消融成為大地。。。
